<SPAN id="tt_tagDIV" style="word-break:break-all" class="tt_title">My Quiet World</SPAN>
My Quiet World
   唯一的愿望:过得开心,无病无痛.
2008.12.02 22:55:00 
 溪草黄  
    本来想周末写点东西纪念一下的,没想到都忙到没时间坐下码字了。
    某人终于约我觅食去了,不能再失约了。没想到一切都很自然,像是我们认识了很久很久一样,要是我一点私心都不曾滋长过的话多好,有这么一个可以尽情聊天的好朋友。
    他带我逛了小时候经常去的地方,跟家里的某个地方感觉很像,我从来不知道我一直与这样的小街小巷擦肩而过。冬日暖暖的阳光柔柔地洒在脸上,身上,很舒服,路边的灰尘被晒得特别清晰。他小时候肯定很调皮地在我现在所站的地方跑过跳过吧,呵呵。
    后来在很熟悉的街上的陌生角落里找到了很多好吃的,这爱吃的家伙居然挖遍了广州城所有美食,其中很多都是很不起眼的小店。
    一天之内能逛那么多地方还是第一次,虽然有点走马观花,但是,很知足了。

    周日去了小周家里玩,见到了传说中的小阁楼,可爱至极,一对情侣住刚好。买菜做饭,谈感情,聊工作,想台词。我们都不得不承认,长大了就要承受相应的压力,无论是感情还是生活工作。
    能待在一起说话真好。

    这周刘老板终于兑现了请吃饭的诺言,不过考验可真不少。因堵车而中途跳下车顶着饿得发昏的肚子走了二十分钟回到家,把冰了一天的肉拿出来解冻了半天才可以开始做饭。一个小时后,桌上摆上了7个菜,开始狂吃,还有菠萝啤。干杯,为了下一次刘老板的请吃饭。一起住了三个月头一次只有我们三个人的晚餐,随便聊聊天,开开玩笑,简单的开心,淡淡的幸福。
    然后挺着大肚子跑出去运动,说是运动,其实笑得半死,球也没认真打,隔壁大叔肯定觉得我们不尊重运动。管它的,我们玩得很开心就行。
   
    开心的时刻总是消逝得很快,一定要记得,我曾经这么快乐过。


    上星期写的两个稿件第二天便都上了视窗的图片新闻,其中一篇稿子还上了公司今天的报纸,小开心一下哈

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2008.11.24 21:37:00 
 幸福感可以很简单  
    今天下午,有三位副驾要放机长了,虽然不知道他们答辩得怎样,但能在他们职业生涯的重要转折点上发挥点作用心里确实很安慰。忙乎得跑来跑去终于有了点回报,虽然他们或许并不知道我是谁。自认为这也是我职业生涯的一个小转折,终于门外汉一脚踏进了大门槛。
    幸福感可以很简单,全心全意地投入工作,吃到美味香甜的椰子软糖,尝到一种新菜式,煮了一碗热热的粥,烧了一道香喷喷的小菜,得到别人的认同,收到同事捎的水果,见到很久没见的好朋友,接到老朋友的电话,收到朋友一句简单的问候,听到很动人的歌,看到很可以回味很久的电影……
    很喜欢自己现在的状态,一切的一切,自由自在。
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2008.11.23 20:41:00 
 呆在一起就好  
    终于拿到外场证了,虽然不知道用不用得上,但是卡套非常帅气,就这样在一阵小兴奋中开始了我的周末。彻底没有某人影子的周末。
    周五忙乎了一整天,东奔西跑的,最后下班前终于可以在办公椅上安坐的时候,反而觉得适应不了突如其来的安稳。于是想到了上次跟Kawi没过完的周末,回城。
    中午在没米的情况下完成了一顿午饭,俩人吃得很满足,边看着星光大道,很久很久没在一起看综艺节目了。也很久没这么认真听歌了,依然无可自拔地爱着各种声线演绎的悲情和深情。
    城里最大的变化是,一张一张脸孔都超级陌生。不过,喜欢这样安静的环境。比起那个周末在岗顶见的人山人海,这里简直是人间天堂。因为在这里你才能真实地感觉到自己的存在,安静地想些事情,什么都好。
    ……临时做了个比较错误的抉择……不过,有点小改变未尝不好。
    天黑得很快,远远看到sa在路灯下的身影,头发长了好多,假装看不见,继续沿着路边转弯。原来我们早已被某人一眼认出了。sa皮肤比上两个月见面时的更差了点,虽然这家伙口头上说一点压力都没有,可是,谁相信,不过,见面就好。解决温饱问题,慢热的饱。
    小贝比以前更热闹了,一个小版的人山人海,可是,不知道为什么,对于这样的人来人往,我一点都没有抗拒,反而很乐意身在其中。一路吃了不少东西,直到夜里两点还是饱得难受。
    在房间里看了sa的ps,在她期待的眼神下小提了点小看法,据她的说法,我都紧张得脸红了。说实在,很久没有这么认真地思考了,还好脑筋并没有退化得很严重。之后,三大巨头集中一起的时候,开始了一场头脑风暴,貌似回到了从前一起完成teamwork的时候。很喜欢跟sa一起商量正事的感觉,每次都让我真正动脑筋了,她的很多想法也开阔了我的视野,暂且抛开一直占据我脑筋大半部分的各种烦恼。
    后来sa给我们唱了刚学会的粤语歌,这家伙缺乏自信得都不敢放开喉咙唱。尽管已经深夜一点多,三个人依然守着电脑小K歌了一番才舍得睡觉。
    朦朦胧胧醒来的时候,天还没亮,Kawi的鼻塞声在房间每个角落回旋,模模糊糊地看到sa又回到了电脑前码字。
    后来才知道,这家伙实在受不了我们俩的鼻鼾声,干脆起来按照讨论结果修改了ps,然后又让我们提建议。又是一轮洗脑,传播学真可爱。
    早上7点多,稍微清醒了一下,闭着睁不开的眼睛跟sa聊了很久,关于工作,关于某人。然后一起沉沉睡去了,再次醒来已经是大中午了。起来洗漱,又一轮K歌,减小肚腩。
    其实睡得并不好,夜里还做了个梦。让我从梦里恐惧到现实,请不要那样对我。或者可不可以等我彻底忘记你以后才那样?
    然后趴地找食,原来想去的店没得吃了。去了小贝一家新开的店,十号大街,是一间旧瓦房改装成的,整个环境感觉很好,灰灰的墙壁,亮堂的天井,布置得很精致,让我想起小时候外婆家的小瓦房。可是,店里的音乐让整体感觉减分不少。
    慢吞吞地在路上边聊边走,午后的阳光晒在身上很舒服,瞎说着这样那样的事情,迎面走来不少装着正装的师弟师妹,想起了以前的自己。后来临近地铁站的时候人忽然多了起来,听说是中超在体育馆比赛,难怪刚才在路上听到体育馆很热闹的样子。终于还是要说再见了。很自然地,像以前在宿舍楼下的随口一声拜拜。
    终于,我们还是要回到各自原本的生活中来,独自一个人面对这样那样的事情。曾经会觉得周末想窝在家里休息,哪里都懒得去,要么就是超级物质女,净想着逛街乱花钱。朋友在我们生活中多重要啊,不需要多感人的言语,只要呆在一起就好,寂寞感才不会那么恐怖地从四面八方侵蚀你的灵魂。
    直接去了大佬的新家,很别致的三室一厅,穿着防辐射孕妇装的她俨然一脸幸福。她总走在我们这堆人的前头,这不,预定了我明年的休假给她做小保姆,照顾小宝宝。她也许并不知道我们有多羡慕,哎,不过那只是抛开现实生活种种困难的天真期待。
    这么周末很开心,可以让我回味很久很久了吧。继续过好我的小日子。 

    晚上十一点的时候,jp同学终于到了我家,原来晚上的街上风是这么这么刺骨的,可以一直窝在家里真幸福。实在太累太困了,只能稍微聊了会天,生活有太多太多的无奈不是三言两语能道明白的。能见面呆在一起就好,哪怕只是短短几个小时,管它生活遭遇到什么事情了。愿你的一切都顺心。

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2008.11.20 21:33:00 
 点点滴滴  

    那天晚上,天气开始转凉,在房间里的我却一直热得要出汗,这时的我,重温着野蛮女友,若干年前看过,原来我记住的只是某几个经典镜头,至于故事最实质的内容却忘得一干二净,可想而知当年看电影的时候有多不用心。
    电影的最后忍着没哭出来,在回家的路上,一个人走在寒风里,开始泪流不止。想起一个月前的某个晚上,我穿着小背心在刺骨的风里雨里颤抖抖地走在同样的路上,我没有想到,孤独的力量原来这样强大,不到一百米的路程,走起来却仿佛十万八千里。
    两个人能相遇相识相知该有多难得,更何况相爱。这两天当自己独自一个人的时候,总会有想哭的冲动。想起前一段时间的经历,固执地坚持想得到某样东西,原来只是自己一厢情愿。竭斯底里地哭了很多次,也冷静地思考了很多东西。之所以那么纠结,也说不准会真的喜欢,或许只是因为太爱自己,不想自己有挫败感。当事情过去一切释然的时候回头想,就会觉得当时的自己傻得像个笨蛋。可是当时的自己并不知道原来只要放手一切都可以很美好。
    曾经很喜欢晚上,也很曾经害怕晚上,后来终于学会自己跟时间打交道了,慢慢又开始喜欢上黑夜,上上网,听听音乐,追追电视剧,看看书,然后睡觉。现在又多了样消遣,玩玩快板。

    今天下班很晚,顺便跟小周在办公室聊了会天。下楼的时候经过舞蹈室,老师在姐姐们新舞蹈,左手红丝巾,右手红扇子。音乐很爱国,我们悄无声息地在门口站了会,她们刚好背对着门口,才开始跳几个动作,我们俩不约而同转身快步往办公楼大门走,都要笑翻了,不过要坚持悄无声息的原则,那个难受啊。我们很庆幸,因为快板不用参与这个舞蹈。这个够我们偷笑加狂笑几天的了。
    很喜欢当时的感觉,像小时候一起放学回家的伙伴,会让人觉得就这样一直到永远该有多好。我们一起分享工作生活感情方方面面的经历和感受。上班的时候累了可以互相串串门,透透气。
    想跟小周更正晚饭时说的一句话,天蝎是一个恨很分明,爱却不清不楚的星座。

    刚处理掉周末剩下的一只小番薯,刚好满满一小碗糖水,一个人的饭也没那么难煮,冬夜里有这么一晚热热的食物塞到胃里去是一件很幸福的事情,知足常乐可以很简单。
    
    很想看《海角七号》,也很想看《赤壁》(下)。

    突然想起月初的小聚会,在学校见到了毕业后一直没见过的莫莫和小丝茗,再次相遇似乎一切都很平静,像从没离别过那样。一起煮饭仔,一起看三年展。虽然只是在一起不到7个小时,可是很开心。怕自己忘记这天,所以补上了这一小段文字。


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2008.11.01 13:37:00 
 真爱下的寂寞  

    很久很久没有这样一个人静静地呆着看电影了,《李米的猜想》。猛猛说,这部电影让她哭死了。
    我没有哭死,只是脸颊默默地淌过了几滴泪,或许泪早已在某个周末留干了。
    同事跟我说过,打开电影几分钟之后,实在看不下去就关掉了。而我默默地说,那我肯定能坚持看完,因为我喜欢看文艺片,耐心地体验电影里面想表达的东西。
    今天家里没人,我跟某个突然过分关心我的人撒谎,我约了朋友出去玩,换回了这么个宁静的一天。
    前两天过得很开心,恩平金山温泉度假村,从广州出发,三小时的车程,同行的大多数是飞行员,来公司三个多月,第一次真正有机会跟他们接触,上培训课,泡温泉,打野战,一起吃饭。从而得知原来他们的生活是这样的,脱下制服的他们是那么的孩子气。带着红肿的子弹印痕,我回到了广州,下车的时候莫名的感伤,真的很讨厌说再见,开心的时刻总是一晃眼就过去了。以至于直到今天还是莫名的失落。或许人应该平平静静地过日子。这样才不会有突然从天堂掉下来的感觉。
    回到电影,为了他们未来,他毅然到另外一个城市打拼,一去就是四年。她带着他的照片在城市里一遍又一遍地搜寻,不敢搬离。终于她遇到了他,他不再记得她了,连名字也换了。故事情节的安排很耐人寻味。用大篇幅慢慢叙述给后面的真相大白提供铺垫。终于,她知道他是为了他们的将来选择了不归路。电影最后才是最感人的地方,原来他一直都记得她或许爱得比她更深,还时常跟踪拍摄她生活中的点点滴滴。在四年中承受寂寞的她并不是一无所得。为了她,他守住了更深的寂寞。
    故事让我想到了之前看的刘烨和李心洁主演的电影,忘记名字了,不过这次表述的爱情却要比那部电影深沉得多,更触动人心。
    为什么现实这么残忍?明明只要两个人坚持在一起,就可以很幸福。有十万八万就有幸福了么?
    男人往往觉得没有钱,幸福只是空谈而已(或许是世俗的眼光逼得他们只能这样想),而对于女人来说,两人呆在一起,过踏踏实实的生活就是幸福的全部了。幸福本来就是这么简单。哎
    

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2008.06.01 14:44:00 
 交流是一件很有趣的事情  

    失去生活的重心是一件很无奈的事情,觉得每天日子很长,做什么事都提不起兴趣,身边的人看久了又觉得烦。睡觉、吃饭、上网、看书,一遍又一遍地重复着。无趣。曾经觉得很寂寞,是不是该找人恋爱了?可是不想为了排解寂寞而草草结束单身的日子。恋爱的含义太多了。我无法承担起全部,也暂时没有勇气接受。
    早上不小心看了点《模范棒棒堂》,品冠秀出了最新的单曲,里面有句歌词:一个人倒数寂寞。当时听了很有感觉,就记住了。不知道后来为什么提到了康永,然后回来挖出了《鲁豫有约——康永来了》听到了一个很喜欢的短语:享受寂寞的自由。这个书生有着我非常向往的男生气质。原来他的成长经历是这样的。之前看《康熙来了》的时候,特别特别喜欢甚至羡慕他跟小S之间的那份默契。听说,女生最好有个同性恋异性朋友,可以很体贴你的感受,也可以很照顾你。(那篇博客被尘封在电脑里了)
    后来,吃饭的时候跟sa聊了很久,大概半个月没这么好好说话了吧。然后有了这篇博客的题目。
    回顾了一下我们的大学生活以及展望了一下毕业后的去向。我们的第一志愿都是其它专业,最后都来到了新闻系。说真的,我一直没有后悔被调剂了。最开始的时候,我便对老爸说,读新闻也好啊,外语只是一种语言工具,以后就业的方向也狭窄,新闻可以让我接触更多的东西。结果证明,新闻系确实给我开了一扇很特别的窗户,让我看到更宽广的世界。不知不觉中,我们身上都或多或少地呈现出了新闻系学生特有的气质,有时候自己都能明显感觉到与其它专业同学很不同。或许看问题的角度不一样还是怎样?我也说不清楚。那天跟猛猛在广大疯逛的时候,在一家店里偶遇一山东女生,几分钟相处下来,你们是新闻系的吧?我们都觉得很神奇,居然这样也可以猜得着。然后她还十分不相信我是广东女生,一直在跟店主讨论这个问题。不相信我也没办法。关于未来,我还要好好规划一下。希望sa同学可以顺利完成自己设定的目标。我记得了,要make a difference.
    那天午后,宿舍剩下俺跟猛猛,我们讨论了很久关于星座的话题,让我对星座这玩意更加着迷。多么奇妙的一种对人的解读,它能让你看到一些关于人性深处的东西,多不简单。最最深刻的,当然是对自己的了解,在与其它同星座同学的对比中,我看到了自己与他们的共性与区别,算是对自己的一次重新认识,很开心。
    交流是一件很有趣的事情。多认识些人,多讲些话,甚至跟你再熟悉不过的身边的人多聊聊天,都可以让你感受很深,交流给人带来的感觉很奇妙。或是感动,或是共鸣,或是争执,或是触发……都很有意思。或许像康永说的那样,一些灵魂上的事情,需要用其他方式去解决。那我会喜欢用交流的方式。只要能找到愿意听我倾诉也愿意向我倾诉的人。
    说到这里,交流也可以不用是人跟人,也可以是人跟物。比如跟水。昨天终于下了趟饺子,同行的小教练同学说我学得很快,他带我在泳池了漂浮了两个来回,很喜欢双腿在水里上下飘动的感觉,自觉得很优雅,不知道看起来是不是,呵呵。刚开始还小看一米二,后来才知道害怕,一米二也足够把我消灭掉了。下水的时候不习惯水比空气强800倍的浮力,手一直牢牢抓着泳池边。后来在师弟师妹的支持下,开始放胆学习漂浮,很好玩,持续兴奋到晚上。天气快点转好吧,那天天都可以去下饺子了。

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2008.05.25 00:01:00 
 毕业在即  
    群上一下子发了很多关于毕业的信息,看得心里有点发慌,6月中旬之后就不可以去图书馆借书看了,也不能去门诊享受医保待遇了,好无奈……
    时间好紧迫,得过好最后一个月。
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2008.05.23 16:14:00 
 做做梦  

    这几天偶尔会接着想上一个话题。曾经立誓过,坚决不找理科生,因为见识过一些非常不喜欢的理科生,用他们极其现实的说辞扼杀我全部的想象。跟他们聊着聊着,会让你抓狂到想痛哭一场。做一般朋友都这么难受,能找这样的人做自己的另一半吗?
    为什么会喜欢做设计的?他们本身也是需要在不断的想象中完成自己的作品,那也喜欢各种奇怪的想法吧。那他也不会打压我的奇思妙想。而且,我想通过他的想象,他的作品,给我的生活多开一扇发现美的窗口。如果是建筑设计师就好了,他认识很多很多我不知道而且很神奇的专业知识,他也很熟悉水电,能弄好家里所有我搞不定的物体,他也可以设计很多很美很实用的建筑……不知道现实中的建筑设计师是不是这样的……
    有一位很可爱的老师曾经跟我们说过,你们这些女孩老喜欢想一整套的对男生的要求,可是,你们也要看到自己身上有什么条件可以去跟别人的条件作交换啊。我很相信这句话的现实意义。
    我知道自己的水平在哪里,那先姑且我做做梦,想想未来另一半最完美的形象吧,呵呵。

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2008.05.21 23:44:00 
 未来的他  

    又剩下我们俩了,跟猛猛聊了一下未来。想了N多种可能,还是希望猛猛能挣脱掉网编的束缚,做点真正“猛猛”的事情。期待在未来的某年能看到猛猛跟一堆同样猛的学生在大学课堂里交流,呵呵。
    想不起来我们是怎么开了另外的话题,说到未来的他。原来我喜欢男生从事跟设计有关的职业,建筑、室内、服装、工业设计等等。因为他脑子里会有很多奇妙的想法,更重要的是,他能把这些想法变成事实,这会让我崇拜。同时,他也可以把我脑袋里的奇妙想法变成现实,这不是个小魔法师么?呵呵。
    待续。。。

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2008.05.20 22:03:00 
 我也想做个勇士  

    午后,窗外的雨滴答个不停,跟猛猛独享着安静的空间,该看部电影了吧,新下的Breaking and Entering(找不到好的中文译名,所以还是用原名吧),冲着英伦帅哥Jade Law而看的。电影里有位气质美女,来自法国,听说演过《浓情巧克力》。
    电影一开始便觉得电影的主题藏得好深哦,直到电影完了,还是不太懂得帅哥心里到底深爱着谁,他跟Amira的那段关系又算什么。难道真的是我猜测的那样?他在自己的家里找不到自己的定位,因为被女友和女儿排除在她们的圈子以外,需要找点感情依靠,最后他发现自己最喜欢还是原来的女友,然后果断断绝了与Amira的关系?抑或是到了人生某种阶段,必须跳出自己的圈子,才能发现原本圈子里的美好之处,然后重新回到原来的位置?有这样的帅哥还如此专情,那女的该有多幸福啊。
    电影的最后,导演把情节稍微戏剧化了一下。原本我们非常讨厌的Liv给了我们一个大惊喜,非常大度地原谅了Will的行为出轨,让我们对她顿生好感。估计这也是让他们感情升温的关键点。这女人宽容得不太现实。如果现实中真有这样的行为,那或许这是成熟女人的魅力所在吧。
    很喜欢片子里的男孩Miro,给我们感觉有点像《暹罗之恋》里的阿栋,阴郁而不善言辞,但是很懂得母亲的爱,也很疼爱母亲。确切地说,这两对母子都有点相似。我净为这种男生着迷,有点坏,但是本质善良,忧郁,不喜欢讲话,眼睛总给人很深情的感觉。
    到处看影评的时候,找到了一句很喜欢的话:每一段感情都冒险,能在感情中走远的人,或是无知,或是勇士。所以,当你跨越了无知的阶段,如果还能去爱,那就是真的勇士。
    最近,开始有点小后悔,或许应该引用一段周某人的经典电影对白。巨蟹,听说是跟天蝎最搭的星座,体贴,顾家。然后是双鱼和摩羯。我又错过了一个真正懂我的人。只能很乐观地安慰自己,错过又如何?后面会有更好的吧。终于,我也有了一段擦肩而过的感情,原来在电影中很美的事变成现实后会这么不好受,不过它的美依旧在。或许很多年之后,想起这段经历,还是会觉得很美,甚至还会感觉不错。一直以来,自己在感情里都很胆怯,也很谨慎。虽然自己也没主动喜欢过谁,可是,每当有机会出现的时候,总是很害怕。恋爱就要向对方展示最真实的自己,把自己的心交给对方。一直很怕会抓不牢对方的心,也很怕对方不喜欢真实的自己,更怕没找对人,所以不敢敞开心胸。
    心血来潮地跟猛猛说,真想谈场黄昏恋,不过也只是无奈中的无聊宣言罢了。如果时光倒流,我希望自己能经历从无知到勇士的阶段,那沿路的风光该有多美啊,呵呵

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